الثانوية الاعدادية مولاي ادريس الاول بوسكورة
هل تريد التفاعل مع هذه المساهمة؟ كل ما عليك هو إنشاء حساب جديد ببضع خطوات أو تسجيل الدخول للمتابعة.

الثانوية الاعدادية مولاي ادريس الاول بوسكورة

من علمني حرفا صرت له عبدا
 
الرئيسيةالبوابةأحدث الصورالتسجيلدخول

 

 هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

اذهب الى الأسفل 
5 مشترك
كاتب الموضوعرسالة
MoUaD SaàDi
عضو خطير
عضو خطير
MoUaD SaàDi


عدد المساهمات : 1653
تاريخ التسجيل : 22/04/2010
العمر : 28
الموقع : في المنزل !!

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه Empty
مُساهمةموضوع: هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه   هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه I_icon_minitimeالجمعة 30 أبريل 2010 - 15:11

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه 455
مستملحات وطرائف

المدرس : ما هي الجملة التي يستخدمها التلاميذ بكثرة ؟؟

التلميذ : لا أعرف يا أستاذ !

الأستاذ : أحسنت يا بني !!

-------------------------------------------

المعلم للتلميذ: لماذا تحل المسائل الحسابية بطريقة قديمة، في حين يحلها زميلك بطريقة حديثة؟ فقال التلميذ: والد زميلي هو الذي يحل له المسائل.. أما أنا فإن جدي هو الذي يساعدني في حل المسائل.

-------------------------------------------

كتب أحد البخلاء إلى الجريدة اليومية قائلا:

إذا لم تكفوا عن كتابة الطرائف عن البخلاء فسوف أقاطع جريدتكم، ولن أستعيرها من جارنا لقراءتها بعد اليوم.

-------------------------------------------

القاضي للمتهم : هل أنت متزوج ؟

المتهم : نعم ، إنني متزوج من امرأة .

القاضي : وهل يعقل أن يكون أحدنا متزوج من رجل !؟.

المتهم : نعم ، أختي متزوجة من رجل !!

-------------------------------------------

سمع جحا رجلاً يقول:

ما أحلى القمر؟

قال جحا:

إي والله .. خاصة في الليل.

-------------------------------------------

مرّ جحا على قوم وهو راكب على حماره فأرادوا أن يمازحوه ، فقال أحدهم : لقد عرفت حمارك يا جحا ولم أعرفك !

جحا : هذا أمر طبيعي لأن الحمير تعرف بعضها !!

-------------------------------------------

الأول : لماذا تستعمل ثلاث نظارات ؟

الثاني : الأولى للقراءة والثانية للكتابة ..

الأول : والثالثة .. !

الثاني : الثالثة لكي أعرف الأولى من الثانية !!

-------------------------------------------

الطبيب للمريض : لماذا أنت خائف ؟

المريض : لأنها المرة الأولى التي أجري فيها عملية يا دكتور.

الطبيب : وأنا أيضاً ، ولكني شجعت نفسي !!

-------------------------------------------

الأول : لا أعرف أين أضع التراب بعد أن حفرت حفرة عميقة في حديقة بيتي!

الثاني : بسيطة .. احفر حفرة ثانية وضع فيها تراب الحفرة الأولى !!.

-------------------------------------------

كان جحا يدق وتداً في حائط له ..وكان وراء الحائط زريبة دواب لجاره.. فخرق الحائط .. وعندما رأى جحا من خلال الثقب خيلاً وبغالاً أخذ يجري إلى زوجته فرحاً ، وقال لها: تعالي .. وانظري .. لقد وجدت كنزاً من البهائم.

-------------------------------------------

نزل جحا ضيفاً على صديق له ، فقدم له في اليوم الأول حليباً ..

وفي اليوم الثاني حليباً..

وفي اليوم الثالث حليباً ...

وفي اليوم الرابع جلس جحا حزيناً .

فسأله صديقه : ما بك يا جحا ؟

أجاب جحا : أنتظر حتى تفطمني!.

-------------------------------------------

الضابط : أيها اللص المحتال ، ألم أقل لك في المرة الماضية إنني لا أريد أن أراك هنا ثانية ؟!.

اللص : أنا آسف يا سيدي ، لقد قلت ذلك للشرطي ، ولكنه أصرّ أن يحضرني إليك !!.

-------------------------------------------

الأستاذ للطالب : هل تعرف كان وأخواتها يا بني ؟

الطالب : لا يا أستاذ ، فأنا لا أتكلم مع البنات !!.

-------------------------------------------

مرّ جحا بقوم كانوا يجلسون أمام شجرة ضخمة، فأردوا أن يسخروا منه فقال أحدهم:

ما رأيك يا جحا أن تصعد رأس هذه الشجرة، وتأخذ عشرة دراهم؟

قال جحا: نعم أصعد رأس هذه الشجرة، هاتوا النقود أولاً.

أخذ جحا النقود وخبّأها في جيبه، ثم قال: هاتوا سلّماً !!.

-------------------------------------------

سأل المدرس تلميذاً : لماذا نسمع أصواتاً أثناء عملية غليان الماء ؟!

التلميذ: لأن الجراثيم تصرخ طالبة النجدة !!!

-------------------------------------------

ولدت جارة جحا بنتاً، فغضب زوجها منها، فقد كان يريد ولداً وليس بنتاً.

سمع جحا ما حدث، فجاء إلى جاره وقال له:

ما هذا الحزن أيها الجار العزيز، أيسرّك أن يبدل الله ابنتك هذه بولد مثلي؟

تبسّم الرجل، وأخذ ابنته يقبّلها.

-------------------------------------------

رأى أحدهم جحا وهو يركض في السوق ويتلفّت، فقال له: ماذا أضعت؟

قال جحا: هل رأيت بنتاً صغيرة؟

قال الرجل: ما صفتها؟

قال جحا: إنها ابنة رجل طويل اللحية.

-------------------------------------------

القاضي للمتهم : كم مرة حكمت عليك سابقاً ؟

المتهم : حوالي عشر مرات .

القاضي : إذن سأحكم عليك الآن بأقصى عقوبة .

المتهم : لماذا ؟ أليس عندكم تسهيلات للزبائن ؟!

-------------------------------------------

الأم : ماذا تفعل يا بني ؟

الطفل : أكتب رسالة لصديقي.

الأم : ولكنك لا تعرف الكتابة !

الطفل:هذا لا يهم .. فصديقي لا يعرف القراءة يا أمي !

-------------------------------------------

مر جحا بقوم يأكلون ، فقال لهم : السلام عليكم أيها البخلاء ..

فقالوا له : لماذا تصفنا بالبخل ؟

فقال جحا : إذن كذبوني وأعطوني دجاجة مشوية مما تأكلون !!

-------------------------------------------

نظر التلميذ إلى ورقة الامتحانات ، ثم سلمها مباشرة إلى مراقب الامتحانات ، فسأله المراقب :

لماذا سلمت ورقة الامتحانات فارغة يا بني ، حاول أن تحلّ الأسئلة ، فما زال الوقت في أوله ..

التلميذ : شكراً لنصيحتك يا أستاذ ، ولكن والدي قال لي : (لازم تطلع الأول) !!!.

-------------------------------------------

تقدم طالب لمعهد الطيران ، فسأله القائد :

هل لديك أي خبرة في مجال الطيران يا بني ؟

الجندي : نعم يا سيدي ، لقد سقطت ذات مرة من الطابق الثاني !!.

-------------------------------------------

سأل المعلم التلميذ : ما رأيك في الامتحان؟

التلميذ : الأسئلة سهلة جداً يا أستاذ ، ولكن الصعوبة في الأجوبة !!

-------------------------------------------

الأستاذ للطالب : كيف نقول كلمة (قلم) باللغة الإنكليزية يا بني ؟

الطالب : (بن) يا أستاذ .

الأستاذ : أحسنت ، وما جمع كلمة (بن) ؟

الطالب : بنين أو بنون ، حسب موقعها في الجملة يا أستاذ !!.

-------------------------------------------

اللص : أعطني نقودك وإلا فقدت حياتك !.

الرجل : خذ حياتي، لأن نقودي أدخرها لتكون عوناً لي في شيخوختي !!.

-------------------------------------------

الصديق : ما أجمل هذه اللوحة ، لقد فتحت شهيتي على الطعام !

الرسام : نعم ، إنها صورة للشمس وقت الغروب ، خلف البحر ..

الصديق : ماذا .. لقد ظننتها بيضة مقلية !!

-------------------------------------------

الرجل لخادمه : لماذا لم تسق الحديقة ؟

الخادم : لأن السماء تمطر يا سيدي .

الرجل : هذا ليس عذراً ... يمكنك أن تضع مظلة وتسقي الحديقة !

-------------------------------------------

جاء صاحب الدار يطلب أجرة الدار، فقال المستأجر: أصلح خشب السقف أولاً حتى أُعطيك الأجرة، إنه يفرقع كثيراً (أي يُصدر صوتاً).

قال صاحب الدار: لا تخف.. إنه يسبّح الله.

قال المستأجر: ولكنني أخشى أن يدركه الخشوع فيسجد.

-------------------------------------------

قال الأحمق لصديقه : هل تذكر متى صلينا صلاة الجمعة ؟

فأجابه قائلا : لا أذكر تماماً .. ولكني أظن أنه كان يوم الاثنين !!

-------------------------------------------

الأستاذ : لماذا يضع الطبيب الجراح قناعاً على وجهه أثناء قيامه بعملية جراحية؟

التلميذ : حتى لا يعرفه أحد إذا أخطأ يا أستاذ .

-------------------------------------------

القاضي : من هم شركاؤك في عملية السرقة ؟

اللص: ليس لدي شركاء، إذ لم يعد من السهل أن أجد لصاً شريفاً في هذه الأيام !!

-------------------------------------------

الرجل للبائع : كم سعر البيضة ؟

البائع : البيضة السليمة بعشرة قروش ، والمكسورة بخمسة قروش فقط .

الرجل : حسناً ، أكسر لي عشر بيضات من فضلك !!

-------------------------------------------

الأستاذ : لماذا ترتدي ملابس الشتاء ، ونحن في فصل الصيف يا بني؟

التلميذ : لأن الدرس اليوم عن القطب المتجمد الشمالي يا أستاذ !.

-------------------------------------------

الأول: هل تعلم كيف تميز البيض الطازج من البيض الفاسد؟

الثاني:كيف؟

الأول:تأكل البيض فإن أصبت بتسمم فهو الفاسد وإلا فهو الطازج.

-------------------------------------------

*الأول : لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص.

الثاني : أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه.

الأول : بعته لكونه عضني.

-------------------------------------------

*المعلم: أيهما أبعد , الشمس أم الصين؟

التلميذ : الصين.

المعلم: كيف عرفت ذلك؟

التلميذ: نرى الشمس ولا نرى الصين.

-------------------------------------------

التلميذ : لا أستحق صفرا في الفروض.

المعلم : حتى نكتشف عددا أقل من الصفر.

-------------------------------------------

قال القاضي للمجرم بعد أن وجّه إليه التهم : هل عندك ما تدافع به عن نفسك ؟

المجرم : لا يا سيدي ، فقد أخذوا مني السكين والمسدس !

-------------------------------------------

أخذ الأستاذ يشكو لوالد أحد التلاميذ عن غباء ابنه, فقال : تصور أني سألته عن من فتح الأندلس فلم يعرف.

الأب : لا تظلمه ربما لم يكن هو الفاتح.

-------------------------------------------

مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها ولما ضربها ، قال الصديق : إنها عضتني اضربها ثانية.

-------------------------------------------

الطبيب : متى تشعر بفقدان الشهية؟

المريض : بعد الأكل مباشرة يا دكتور.

-------------------------------------------

سأل رجل مريضا : لماذا تشرب الدواء قبل موعده ؟

فأجاب : لكي أفاجئ الجراثيم.

-------------------------------------------

*المدرس: إذا اقترض منك أخوك عشرة قروش , ثم أعطاك أربعة, فكم قرشا تبقى لك؟

التلميذ : لا يبقى لي شيء!

المدرس : كيف ؟ إنك لا تعرف شيئا في الحساب إذن!

التلميذ : بل أنت لا تعرف أخي يا أستاذ!

-------------------------------------------

المدرس:أيهما أهم : الشمس أم القمر؟

التلميذ: القمر طبعا.

المدرس : لماذا؟

التلميذ : لأن القمر ينير الليل المظلم , والشمس تنير النهار , والنهار مضيء على أي حال!

-------------------------------------------

الأول : جارنا هذا أخلاقه سيئة!

الثاني : لماذا؟

الأول: كلما نظرت إليه من ثقب الباب وجدته ينظر إلي.

-------------------------------------------

صعد جحا فوق سطح المنزل وفي يده كتاب , فسأله أحد جيرانه: ماذا تفعل؟

أجاب : أدرس . فتعجب الجار وسأله : لماذا تدرس فوق السطح؟

فرد جحا بكل ثقة ليقول: إنني أدرس الدراسات العليا.

-------------------------------------------

الأستاذ :إذا أخذنا مخلوطين من الملح والسكر فكيف نفصل بينهما ؟

التلميذ: أسلط عليه النمل فيأكل السكر ويترك الملح.

-------------------------------------------

قال منجم لعابر سبيل : أعطني نقودا أطلعك على كل أحوالك في المستقبل. أجابه : لو كنت تعلم كما تدعي علم التنجيم لعلمت بأني لا أملك ولو درهما واحد.

-------------------------------------------

الزوج: لو كنت أنا أدام لما خرجت من الجنة .

الزوجة : كيف ذلك؟

الزوج: لأنني لا أحب التفاح!

-------------------------------------------

السيدة : لا تقطعي الجبن بالسكين قبل غسلها!

الخادمة: ليس هذا ضروريا يا سيدتي, فقد كنت أقطع بها الصابون منذ برهة!

-------------------------------------------

المدرس : لمن تدعو حين تصلي ؟

التلميذ: أدعو لوالدتي .

المدرس : و والدك؟

التلميذ : والدي محام يستطيع الدفاع عن نفسه!

-------------------------------------------

الأول : ما أصعب لبس الحذاء في اليومين الأولين.

الثاني: حقا يا صديقي , وأنصحك أن تلبسه ابتداء من اليوم الثالث.

-------------------------------------------

سأل معلم تلميذ قائلا: إذا أعطاك أبوك خمسة دراهم وأعطى لأخيك عشرة دراهم .فكم يساوي المجموع؟

فأجاب التلميذ غاضبا تساوي معركة.

-------------------------------------------

سأل صحفي امرأة عجوز : في أي سن تبدأ المرأة بالفتور , فأجابت العجوز : عليك أن تسأل سيدة أكبر مني سنا فأنا لم أبلغ السبعين إلا منذ بضعة أشهر.

-------------------------------------------

القاضي : أين العصا التي هددك بها زوجك ؟

الزوجة : لم أتمكن من إحضارها لأنني كسرتها على رأسه لئلا يعود يخيفني بها.

-------------------------------------------

الأول : عجيب , كيف يعرف القطار كل هذه المحطات ؟

الثاني : ألا ترى أنه يقف في كل مرة ليسأل عن الطريق.

-------------------------------------------

شكا قروي عجوز ألما في إحدى ساقيه , ولما فحصه الطبيب قال له : هذه آلام طبيعية , سببها التقدم في السن.

فلم يقتنع العجوز , بل قال لطبيب ساخرا : لو كان الأمر كذلك ,لآلمتني ساقي الأخرى , أليستا من عمر واحد .

-------------------------------------------

كانت إحدى الصغيرات تلهو في مكتب جدها بعد وفاته , فعثرت على نظارته التي كان يستعملها , فذهبت إلى أمها وقالت: ماما , لقد نسي جدي نظارته , فماذا يصنع في السماء بدونها؟

فأسكتتها دون أن تجيبها , ومضت الأيام , ومرضت جدة الطفلة , وسمعت أفراد الأسرة يتحدثون عن توقع لحاق الجدة بقرينها , فسارعت الطفلة إلى جدتها قائلة : خدي معك هذه النظارة إلى جدي , وقولي له : إنني حافظت له عليها و لم أتمكن من إرسالها قبل الآن.

-------------------------------------------

قال أحد الأطباء لمريض : لا تأكل اللحم والسمن

فقال المريض وهو يتنهد : لو كان عندي لحم وسمن , ما اعتللت أبدا.

-------------------------------------------

أرسل رجل خطابا إلى ولده , يحذره من الإسراف وكثرة الاستدانة , وكان مما ذكره في الخطاب : إني أعجب يا بني كيف تنام وأنت مثقل بالديون؟

فرد الابن على أبيه قائلا : إن الأدعى للعجب هو كيف ينام الدائنون؟

-------------------------------------------

استاجر أحدهم حمالا ليحمل له قفصا فيه قوارير , على أن يعلمه ثلاث خصال ينتفع بها و فلما بلغ ثلث الطريق , قال الجمال : هات الخصلة الأولى.

فقال : من قال لك أن الجوع خير من الشبع فلا تصدقه.

قال: نعم . فلما بلغ الثلث الثاني , قال : هات الثانية.

فقال : من قال لك أن المشي خير من الركوب فلا تصدقه.

فقال : نعم فلما انتهى إلى باب الدار, قال : هات الثالثة.

قال: من قال لك إنه يوجد حمال أجهل منك , فلا تصدقه.

فرمى الحمال بالقفص فكسر جميع القوارير , و قال : من قال لك أنه بقي في القفص قارورة لم تنكسر , فلا تصدقه.

-------------------------------------------

رد فعل زوجة: احضر حالا يا دكتور, زوجي بلع قلم الحبر.

سأحضر حالا , ماذا تفعلين في هذا الأثناء؟

استعمل قلم الرصاص.

-------------------------------------------

قالت صاحبة البيت للخادمة الجديدة : إنني لا أحب كثرة الكلام , فعندما أشير لك بأصبعي تحضرين فورا.

فقالت الخادمة:وأنا أيضا لا أحب أن أكثر من الكلام..فعندما أهز لك رأسي, تفهمين فورا أنني لا أريد الحضور.

-------------------------------------------

المحامي : ما الذي أغراك كي تتزوج هذه المرأة؟

الزوج: جرأتها و صراحتها.

المحامي : وما الذي يدعوك إلى الطلاق الآن؟

الزوج : جرأتها وصراحتها.

-------------------------------------------

قال المدير لسكرتيرته التي سلمته رسالة مليئة بالأخطاء كان قد طلب منها طباعتها : صحيح يا آنستي أن هذا التقرير سري , لكني لم أطلب منك طباعته وعيناك مغمضتان.

-------------------------------------------

كان رجل مسن يعتزم الزواج من فتاة شابة و فقال له صديقه : يبدو أنك فقدت صوابك , أنت الآن في الستين وهي في العشرين , وبعد عشرين عاما ستكون أنت في الثمانين وهي في الأربعين.

فرد العريس الكهل : لقد فكرت في ذلك مليا , ولكن عندما يحين ذلك الوقت,أستطيع أن أحصل على الطلاق وأتزوج فتاة أخرى في العشرين.

-------------------------------------------

بعد ما مكثت الوالدة زمنا قصيرا عند ابنها في المهجر, حان وقت عودتها إلى الوطن, فأوصلها ابنها و زوجته إلى المطار ومعهما ابنتهما الصغيرة ذات السنوات الخمس . ولما شاهدت الصغيرة الطائرة ترتفع وتختفي خلف الغيوم , سألت والدتها والدمع في عينيها , لماذا لا تستطيع جدتي العيش على الأرض كما يفعل الآخرون؟

-------------------------------------------

ما انتهى شهر العسل حتى راح العريس يتذمر من كثرت المصاريف المنزلية, فقالت العروس : ( قبل زواجنا , أخبرتني أنك غني ) فأجاب : أجل ,لقد كنت غنيا. لقد كنت غنيا.

-------------------------------------------

يقال أن أشعب مر يوما فجعل الصبيان يبعثون به, فقال لهم: ويلكم, إن فلانا يفرق شيئا, فمر الصبيان يعدون إلى المنزل ذلك الشخص, وعدا أشعب معهم وقال : ما يدريني لعله يكون حقا.

-------------------------------------------

رأت الضبع ظبية على حمار فقالت أردفيني على حمارك, فأردفتها , قالت ما أفره حمارك! ثم سارت يسيرا فقالت: ما أفره حمارك! فقالت لها الظبية : أنزلي قبل أن تقولي ما أفره حماري, وما رأيت أطمع منك!

-------------------------------------------

حكي أن بعض الفقراء أتى إلى الخياط ليخيط له فتقا في ثوبه, ووقف الفقير ينتظر فراغه, فلما فرغ منه الخياط طواه و جعله تحته وأطال في ذلك فقال له أجيره ما تدفعه إليه؟ فقال اسكت: لعله ينساه ويروح.

-------------------------------------------

سمع الجيران ذات ليلة استغاثة سيدة , تسكن وحيدة في بيتها, فهرعوا إلى بابها , و أنصتوا مليا, فإذا باستغاثة الفزع تتوالى , و تختلط بها أصوات الأثاث المقلوب , وكلمات رجل , يتوعد ويتهدد .. فأسرع الجيران إلى الشرطة حتى لا يفلت اللص , فلما خلعوا باب المنزل , وجدوا المرأة في مقعدها الوثير , تنصت إلى تمثيلية بوليسية يذيعها الراديو.

-------------------------------------------

ضاع لرجل ولد , فناحوا ولطموا عليه , وبقوا على ذلك أياما , وصعد أبوه إلى غرفته فرآه جالسا في زاوية من زواياها , فقال :

يا بني , أنت بالحياة , أما ترى ما نحن فيه؟

قال : قد علمت , ولكنها هنا بيض , وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ,’ ولن أبرح حتى تطلع الكتاكيت منها.

فرجع أبوه إلى أهله وقال: لقد وجدت ابني حيا ولكن لا تقطعوا اللطم عليه.

-------------------------------------------

أمر الملك بصلب سارق , فقال : أيها الملك , إنني قد سرقت وأنا كاره. فأجابه الملك : وكذلك تصلب وأنت كاره.

-------------------------------------------

كان أحد الذين فقدوا بصرهم يسير في الليل وبيده مصباح , فصدمه رجل وقال له :

لماذا تحمل مصباحا وأنت لا ترى شيئا؟ فأجابه : حملته , لأتقي به عمي القلوب!

-------------------------------------------

أراد طبيب مستشفى المجانين الاتصال بصاحب له بواسطة التليفون , ولكن العاملة أبطأت بتحصيل الخط , فصاح بها محتدا: ويلك , أتعلمين من أنا؟ قالت : لا, ولكني أعلم أين أنت!

-------------------------------------------

كتب رجل إلى أبيه ك كتبت إليك يا أبت نحن كما يسرك الله , لم يحدث علينا بعدك إلا كل خير , غير أن حائط لنا وقع على أمي وأخي الصغير وأختي والجارية والحمار والديك والشاة ولم يفلت غيري والسلام.

-------------------------------------------

قال الطبيب للمريض بعدما فحصه: أنت مريض بالإيحاء الذاتي وما عليك إلا أن تقول : أنا شفيت ... أنا شفيت ... فتشفى فعلا. فشكره المريض وهم بالخروج من العيادة , لكن الطبيب استوقفه وطلب منه أجرة المعاينة , فقال له المريض : وأنت يا حكيم ما عليك إلا أن تقول : لقد قبضت ..لقد قبضت .. حتى تقتنع بأنك قد قبضت.

-------------------------------------------

سئل أحدهم : أما يكسوه محمد بن يحيى؟ فقال : والله لو كانت له دار مملوءة إبرا فجاء يعقوب ومعه الملائكة شهداء , والأنبياء ضمناء يستعير منه إبرة ليخيط بها قميص يوسف الذي قد من دبر , ما أعاره إياها فكيف يكسوني . وقال في ذلك :

لو أن دارك أنبتت لك و احنشت إبرا يضيق بها فناء المنزل

وأتاك يوسف يستعيرك إبرة ليخيط قد قميصه لم تفعل

-------------------------------------------

سافر ثلاثة رجال وفي الطريق عزموا على اقتسام زادهم وهو دجاجة واتفقوا على ألا يقتسموها إلا بأبيات من الذكر الحكيم : فقال الأول : " والتفت الساق بالساق" فأعطوه الساقين. وقال الثاني : " ألم نشرح لك صدرك" فأعطوه الصدر. أما الثلث فقد ظل حائرا فيما سيقوله وأثناء ذلك نام الاثنان فأخذ ما بقي من الدجاجة وأكله. وعندما استيقظا سألاه عن الباقي فقال " فطاف عليها طائف من ربك وهم نائمون".

-------------------------------------------

لاحظ طبيب الأمراض العقلية في إحدى المستشفيات أن مريضا مطأطئ الرأس وهو يغط في تفكير عميق فظن الطبيب أن المريض شفي فسأله : فيما تفكر؟ فرد المريض : أفكر في البحر لو كان شربة كم يكفيه من الخبز.

-------------------------------------------

كانت إحدى الحافلات تستثني الصغار دون المتوسط من دفع ثمن بطاقة السفر. وذات يوم كانت إحدى السيدات تصطحب طفلتها ؟ وحين همت بالنزول في إحدى المحطات أحب السائق أن يداعب الطفلة فسألها : كم عمرك يا صغيرتي ؟ فأجابت : أربع سنوات ونصف . فقال السائق : ومتى الخامسة؟ فأجابت الطفلة : فور نزولي من الحافلة!

-------------------------------------------

دخل تلميذ إلى الفصل متأخرا,فسأله المعلم :لماذا تأخرت ؟ فأجاب : كنت أحلم أنني ألعب مباراة كرة القدم , و عندما تعادلنا قرر الحكم أن نلعب أشواطا إضافية .

-------------------------------------------

الأستاذ : كم قدما في المتر المربع؟

التلميذ : هذا توقف عن عدد الأشخاص الواقفين في هذا المربع.

-------------------------------------------

الأول: هل أمضيت ليلة طيبة؟

الثاني: لا أدري,فقد نمت طوال الليل.

-------------------------------------------

قال بخيل لغلامه : هات المائدة ثم أغلق الباب. فقال الغلام : لا بل أغلق الباب أولا ثم آتي بالمائدة , فقال له : إنك أحزم مني.

-------------------------------------------

لاحظ السجان أن أحد السجناء لا يزوره أحد إطلاقا في مواعيد الزيارة , فناداه وقال له : إن أحدا لم يزرك منذ دخولك السجن , ألا يوجد لك أصدقاء أو أقارب؟

السجين : لي أصدقاء عديدون ولكنهم كلهم هنا في السجن.

-------------------------------------------

عاد الأب يوما إلى بيته في المساء فوجد ابنه الصغير ينهال على أخته ضربا و ركلا، فسأله "لماذا تضربها؟!" ، فقال الصبي :إنها خدعتني يا أبي، كنا نقوم بتمثيل قصة آدم و حواء، و كانت تمسك تفاحة كبيرة بين يديها، و لكن بدلا من أن تغريني على أكل التفاحة، راحت تلتهمها وحدها، مؤكدة لي أن حواء القرن الحادي و العشرين قد تغيرت و أنها أصبحت أذكى من جدتها..

-------------------------------------------

كتب تلميذ يعرف العمود الفقري: "العمود الفقري سلسلة طويلة من العظام، رأسك يجلس على أحد طرفيها، و أنت تجلس على الطرف الآخر."

-------------------------------------------

سافر زوجان بالقطار، و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها، و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض..

-------------------------------------------

سألوا أحد المعمرين عن السر في طول عمره، فأجاب في براءة: السر هو أنه في عهدنا لم يكن شيء اسمه الميكروب قد اكتشف بعد!!

-------------------------------------------

قال بعض العلماء: كان لنا صديق عالم و أديب، فوعدنا أن يدعونا إلى منزله على غداء عنده، فلما رأيناه قلنا:"متى هذا الوعد إن كنتم صادقين"، فيسكت إلى أن تيسر له أمر الغداء فمر بنا، فأعدنا عليه القول، فقال :"انطلقوا إلى ما كنتم به تكذبون"

-------------------------------------------

جلس أحدهم على مائدة أحد الأثرياء، فقدم جديا مشويا، فجعل الضيف يلتهم الأكل التهاما، فقال له صاحب الدار:أراك تأكل هذا الجدي بشكل انتقامي، كأن أمه نصحتك..فلم يتردد الضيف في رده إذ قال: و أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك.

-------------------------------------------

مدرس كيمياء رزق بولد .. فسماه سامي أكسيد الكربون.

-------------------------------------------

بخيل تزوج .. فذهب لقضاء شهر العسل لوحده.

-------------------------------------------

الأستاذ: في أي فصل يسقط المطر ؟؟

التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف يا أستاذ.

-------------------------------------------

بـخـيـل توفي أبوه فبـكـى عليه بعـين واحـدة.

-------------------------------------------

شخص كسول جداً ذهب للحلاق وجلس على الكرسي خافضا رأسه. فسأله الحلاق ببساطة..شعر أم دقن؟

قال الكسول: ذقن.

فقال له الحلاق: ارفع رأسك..

قال الكسول: فليكن شعر اذن.

-------------------------------------------

أراد بعض الكسولين تنظيم دوري في كرة القدم فجعلوا أول أسبوع راحة.

-------------------------------------------

* الزوجة :هناك صوت في المنزل ربما يكون لصاً.

الزوج : اذهبي أنت فربما تكون لصة.

-------------------------------------------

صدمت سيارة شخصين فمات أحدهم وأصيب الثاني فأخذ يسب ويلعن في السّائق.. فقال السائق بعصبية: لماذا تسب وتلعن و أنت لم يحدث لك إلا إصابة خفيفة..انظر إلى زميلك مات و لم يقل شيئا..

-------------------------------------------

القاضي : كيف استطعت أن تسرق مفتاح المحل من جيب الرجل؟

المتهم : آسف أنا لا أعطي دروســا بالمجان.

-------------------------------------------

المدرس:كم عمر أبيك ؟

التلميذ:لا أدرى..ولكنه عندنا منذ مدة طويلة.

-------------------------------------------

* البخيل الأول: أين الخمسون درهماً التي أعطيتك إياها الأسبوع الماضي؟

البخيل الثاني: لقد حلمت بالأمس أنني أعدتها إليك ؟

البخيل الأول: ولكني حلمت بالأمس أنني أعطيتك إياها مرة أخرى.

-------------------------------------------

النزيل: ما أجرة الإقامة في غرفة مطلة على البحر ؟

صاحب الفندق: 200 درهما.

النزيل: وكم تكون الأجرة لو أقسمت لك ألا أطل من النافذة ؟

-------------------------------------------

مرض صاحب المحل مرضاً شديداً فتجمعت أسرته حوله وعندما أفاق سأل:

المريض: أين زوجتي ؟

الزوجة: إنني بجوارك هنا.

المريض: وأين أبنائي ؟

المريض: وأين بناتي ؟

البنات: نحن بجوارك يا أبي.

المريض البخيل: إذن أخبروني.. من الموجود حالياً بالمحل ؟

-------------------------------------------

استوقف اللص رجلاً بخيلاً جداً وصوب مسدسه نحوه قائلاً: النقود أو حياتك ؟

فأجابه البخيل: يمكنك أن تأخذ حياتي.. لأنني أدخر النقود لتنفعني في المستقبل.

-------------------------------------------

قال القاضي للص بعد الحكم له بالبراءة: أتمنى أن تكون هذه المرة الأخيرة التي تقف أمامي فيها.

اللص: لماذا ؟ هل ستتقاعد ؟

-------------------------------------------

الطفل: أنا ووالدي نعرف عواصم بلدان العالم كلها.

صديقه: هل تعرف عاصمة الكونجو ؟

الطفل: هذا السؤال في القسم الذي يعرفه أبي.

-------------------------------------------

كان أستاذ الفنون يشرح لتلاميذه مآثر رسام عظيم , فقال : كان في استطاعته أن يحول وجها باسما إلى وجه عابس بضربة فرشاة واحدة.

فقال له أحد التلاميذ : هذا أمر هين , فأبي يفعل ذلك أيضا.

-------------------------------------------

القاضي: كيف تجرأت على سرقة هذا الرجل في النهار ؟

اللص : في المرة السابقة سألتني كيف تجرأت على سرقة رجل في الليل ؟ فقل لي متى يمكنني أن أقوم بأعمالي؟

-------------------------------------------

يبدو أن الطبيب الذي فحصني بخيل جدا.

كيف عرفت ذلك؟

تصور أنه وصف لي قطرتين من الدواء فقط ولكنني غافلته وشربت الدواء كله.

-------------------------------------------

الطبيب الجراح : يجب أن تغيب عن الوعي أثناء إجراء العملية ، هل تفضل أن نحقنك بالمخدر أو أن تلقي نظرة على فاتورة المستشفى؟

-------------------------------------------

القاضي : هل ارتكبت السرقة بمفردك؟

المتهم : أجل , يا سيدي , لأنه من الصعب أن تجد الإنسان في هذه الأيام شريكا أمينا.

-------------------------------------------

ذهب رجل إلى طبيب الأسنان وسأله كم يكلف خلع الضرس؟
فقال الطبيب : أربعة دراهم.

فقال له الرجل : خذ درهمين وزعزعه قليلا.

-------------------------------------------

الأستاذ: ضع كلمة سكر في جملة.

التلميذ : كل صباح أشرب فنجانا من الشاي.

الأستاذ : أين كلمة سكر؟

التلميذ : لقد ذاب في الشاي يا أستاذ.

-------------------------------------------

القاضي للسارق : إن رجال الشرطة متضايقون منك كثيرا.

السارق : لا تصدقهم يا حضرة القاضي , فأنا الذي أتضايق منهم , لأنني لا أكاد أعمل شيئا إلا و أقع في قبضتهم.

-------------------------------------------

قال أحدهم لصديقه : أنا أتعس حظا. فسأله صديقه عن السبب , فقال : لقد دفعت البارحة مبلغا كبيرا أجرة منامي في الفندق , مع ذلك فقد حلمت طوال الليل أني كنت نائما على الرصيف.
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://www.idriss1.tk
????
زائر
avatar



هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه Empty
مُساهمةموضوع: رد: هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه   هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه I_icon_minitimeالجمعة 30 أبريل 2010 - 15:43

مشكوور لاتنسي النكت الجادة فقط
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
MoUaD SaàDi
عضو خطير
عضو خطير
MoUaD SaàDi


عدد المساهمات : 1653
تاريخ التسجيل : 22/04/2010
العمر : 28
الموقع : في المنزل !!

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه Empty
مُساهمةموضوع: رد: هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه   هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه I_icon_minitimeالإثنين 3 مايو 2010 - 6:50

ayoub كتب:
مشكوور لاتنسي النكت الجادة فقط

دائما تقوول لا تنسي انا ولد و لست بنت
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://www.idriss1.tk
sousou
عضو(ة) فعال(ة)
عضو(ة) فعال(ة)
sousou


عدد المساهمات : 512
تاريخ التسجيل : 13/04/2010
العمر : 28

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه Empty
مُساهمةموضوع: رد: هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه   هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه I_icon_minitimeالأحد 9 مايو 2010 - 8:43

merci
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
MoUaD SaàDi
عضو خطير
عضو خطير
MoUaD SaàDi


عدد المساهمات : 1653
تاريخ التسجيل : 22/04/2010
العمر : 28
الموقع : في المنزل !!

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه Empty
مُساهمةموضوع: رد: هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه   هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه I_icon_minitimeالأحد 9 مايو 2010 - 15:47

بارك الله فيكي اختي سوسو جيد واصلي
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://www.idriss1.tk
khadija karam
عضو(ة) شرف(ة)
عضو(ة) شرف(ة)
avatar


عدد المساهمات : 492
تاريخ التسجيل : 12/04/2010

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه Empty
مُساهمةموضوع: رد: هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه   هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه I_icon_minitimeالإثنين 10 مايو 2010 - 11:41

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh c'est bien
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
MoUaD SaàDi
عضو خطير
عضو خطير
MoUaD SaàDi


عدد المساهمات : 1653
تاريخ التسجيل : 22/04/2010
العمر : 28
الموقع : في المنزل !!

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه Empty
مُساهمةموضوع: رد: هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه   هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه I_icon_minitimeالثلاثاء 11 مايو 2010 - 9:22

Thank you for this nice reply khadija karam
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://www.idriss1.tk
othmane hammady
عضو(ة)
عضو(ة)
avatar


عدد المساهمات : 22
تاريخ التسجيل : 01/05/2010

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه Empty
مُساهمةموضوع: رد: هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه   هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه I_icon_minitimeالثلاثاء 25 مايو 2010 - 13:30

very cooodddddddddddddddd
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
zina
عضو(ة) شرف(ة)
عضو(ة) شرف(ة)
avatar


عدد المساهمات : 357
تاريخ التسجيل : 04/05/2010

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه Empty
مُساهمةموضوع: رد: هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه   هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه I_icon_minitimeالثلاثاء 1 يونيو 2010 - 8:01

thanks my brother
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
 
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
الثانوية الاعدادية مولاي ادريس الاول بوسكورة :: منتديات الترفيه :: النكت الجادة فقط-
انتقل الى: